Sleur: zijn jullie elkaar gewoon beu?

Wanneer je aan sleur in een relatie denkt, denk je niet meteen aan iets positiefs. Sleur klinkt als saai, voorspelbaar en altijd hetzelfde. Werk, kinderen, eten, afwas, Netflix, bed. En morgen opnieuw.

En ergens onderweg ontstaat dan die vervelende vraag: zijn we elkaar gewoon beu?

Dat is een begrijpelijke angst. Je was ooit stapelverliefd op elkaar en nu is je partner soms vooral degene die vraagt of de vuilniszak al buiten staat.

Toch is sleur niet automatisch een probleem. Een bepaalde vorm van voorspelbaarheid is net belangrijk in een langdurige relatie. Je weet waar je aan toe bent, kent elkaars gewoontes en hebt een leven opgebouwd dat vertrouwd voelt.

Het probleem ontstaat wanneer vertrouwdheid verandert in stilstand.

Sleur heeft een imagoprobleem

We verwachten nogal veel van een relatie. We willen veiligheid én spanning. Vertrouwdheid én avontuur. Iemand die ons volledig kent en ons toch blijft verrassen.

In het begin gaat dat vanzelf. Je ontdekt elkaar voortdurend. Je weet nog niet precies hoe de ander denkt, reageert of naar de toekomst kijkt. Alles is nieuw.

Na een aantal jaren verandert dat. Je kent de verhalen, de gewoontes en de reacties van elkaar. De nieuwigheid verdwijnt voor een deel. Dat is geen bewijs dat de liefde verdwenen is. Het is gewoon wat er gebeurt wanneer twee mensen elkaar langer kennen.

Het wordt pas lastig wanneer je partner daardoor niet alleen vertrouwd, maar ook vanzelfsprekend wordt.

e weet dat hij er is, dus je kijkt niet meer echt. Je weet dat zij van je houdt, dus je hoeft het niet meer te tonen. Je denkt te weten wat de ander gaat zeggen en stelt de vraag niet meer.

Dan wordt liefde iets waarvan je veronderstelt dat het er gewoon is.

Voorspelbaarheid is niet hetzelfde als stilstand

Een goede langdurige relatie hoeft niet voortdurend spannend te zijn. Veiligheid en voorspelbaarheid hebben net een belangrijke functie. Je hoeft niet iedere week iets nieuws te beleven om van elkaar te houden.

Maar mensen blijven veranderen.

Jij verandert. Je partner verandert. Jullie leven verandert. Wat vijf jaar geleden belangrijk was, hoeft dat vandaag niet meer te zijn.

Daarom is nieuwsgierigheid zo belangrijk.

Niet: ik ken mijn partner.

Wel: ik ken mijn partner én ik blijf ontdekken wie hij of zij vandaag is.

Dat verschil lijkt klein, maar het verandert veel.

Alfons Vansteenwegen vatte het mooi samen in de titel van zijn bekende relatieboek: Liefde is een werkwoord.

Liefde is niet alleen iets wat je voelt. Het is ook iets wat je doet. Aandacht geven. Luisteren. Tijd maken. Interesse tonen. Opnieuw contact zoeken wanneer je elkaar kwijt bent geraakt.

Verliefdheid overkomt je.

Liefde onderhouden doe je.

Wanneer wordt sleur een probleem?

Niet wanneer jullie iedere dinsdag hetzelfde eten. Ook niet wanneer jullie op vrijdagavond samen televisie kijken.

Sleur wordt problematisch wanneer jullie niet alleen hetzelfde doen, maar ook hetzelfde blijven denken over elkaar.

Zo is hij nu eenmaal.

Zo reageert zij altijd.

Ik weet toch al wat hij gaat zeggen.

Daarmee sluit je de ander eigenlijk op in een beeld dat je van hem of haar hebt.

En zodra je stopt met vragen, ontdek je ook niets nieuws meer.

Daarom is de interessantere vraag niet: hebben jullie sleur?

De vraag is:

Wanneer heb jij voor het laatst iets nieuws over je partner ontdekt?

Waarom voelt een vakantie soms als een reset?

Veel koppels herkennen het. Thuis zitten ze vast in dezelfde routines. Dan vertrekken ze een week op vakantie en plots praten ze meer, lachen ze meer en hebben ze opnieuw tijd voor elkaar.

Bij thuiskomst vragen ze zich af waarom dat thuis zo moeilijk lijkt.

De vakantie heeft hun relatie niet noodzakelijk gerepareerd. De omstandigheden zijn gewoon veranderd.

De dagelijkse druk valt weg. Er is minder werk, minder planning en minder praktische rompslomp. Je doet andere dingen en ziet elkaar opnieuw buiten de vertrouwde rollen.

Niet alleen als ouder, chauffeur of degene die de boodschappen doet, maar als partner.

Daar zit een interessante les in. Wanneer een vakantie jullie goed doet, hoef je niet alleen te denken aan de volgende reis. Kijk ook naar wat jullie daar anders doen.

Praten jullie meer? Zijn jullie minder met jullie telefoon bezig? Doen jullie samen nieuwe dingen? Hebben jullie tijd zonder praktische agenda?

Dat zijn dingen die je ook thuis kunt creëren.

Je hoeft de sleur niet weg te krijgen

Een relatie hoeft niet voortdurend spannend te zijn. Je hoeft ook niet iedere maand een verrassingsweekend te organiseren om elkaar interessant te blijven vinden.

Het gaat veel meer over aandacht.

Opnieuw vragen hoe het echt met de ander gaat. Interesse tonen in wat er in het hoofd van je partner speelt. Luisteren zonder meteen een oplossing te geven. Samen iets doen dat niet alleen over kinderen, werk of het huishouden gaat.

Soms zit verandering niet in iets nieuws ondernemen, maar in opnieuw belangstelling krijgen voor iemand die je dacht al helemaal te kennen.

Want dat is misschien wel het grootste gevaar van sleur: niet dat je iedere dag hetzelfde doet, maar dat je ervan uitgaat dat je elkaar niets nieuws meer te vertellen hebt.

Zijn jullie elkaar dan beu?

Niet noodzakelijk.

Je kunt iemand heel goed kennen en toch opnieuw nieuwsgierig naar die persoon worden.

Het gevaar zit niet in vertrouwdheid. Het gevaar zit in onverschilligheid.

Een relatie hoeft niet eerst een grote crisis te hebben voordat er iets moet veranderen. Soms wordt het contact gewoon langzaam minder. Er zijn minder vragen, minder aandacht en minder initiatief. Tot je op een dag merkt dat je al een hele tijd naast elkaar leeft in plaats van mét elkaar.

Daarom blijft liefde is een werkwoord zo'n sterke gedachte.

Liefde zit niet alleen in wat je voelt. Ze zit ook in wat je doet wanneer de eerste verliefdheid en nieuwigheid verdwenen zijn.

In aandacht. In nieuwsgierigheid. In opnieuw luisteren. In tijd maken voor elkaar.

Een beetje sleur hoort bij een lang leven samen.

Maar vertrouwdheid hoeft geen onverschilligheid te worden.

De vraag is dus niet alleen of jullie elkaar nog graag zien.

De interessantere vraag is:

Ben je nog nieuwsgierig naar de persoon die naast je zit?

Want liefde is misschien niet het tegenovergestelde van sleur.

Liefde is wat je blijft doen wanneer de nieuwigheid verdwenen is.